Terakhir kali Anda bertengkar dengan pasangan Anda, emosi apa yang Anda rasakan? Bagaimana Anda bertindak? Apakah Anda mengkritiknya, mengejeknya, atau memutar mata Anda saat Anda duduk dalam keheningan yang membatu? Apakah Anda bersikap defensif ketika mereka mencoba menjelaskan apa yang salah? Atau apakah Anda bisa bercanda dan mencairkan suasana?

Semua orang berkelahi, tetapi kita berbeda dalam cara menangani konflik. Dan ternyata cara kita menghadapi konflik mengatakan banyak hal tentang masa depan hubungan kita.

Peneliti John Gottman menemukan apa yang tidak boleh dilakukan jika Anda ingin membuat hubungan Anda bertahan lama, dan menerbitkan penelitian tentang perilaku apa yang harus dihindari jika Anda ingin akhir yang bahagia untuk hubungan Anda.

1. Kritik

Tidak apa-apa (dan bisa sehat) untuk mengeluh tentang apa yang salah dalam hubungan Anda. Masalah muncul ketika mengeluh berubah menjadi mengkritik. Keluhan berfokus pada peristiwa atau perilaku yang ingin Anda ubah, sementara kritik menyerang kepribadian pasangan. Ketika Anda mendapati diri Anda menggeneralisasi bahwa pasangan Anda "selalu" atau "tidak pernah" melakukan sesuatu, Anda sedang mengkritik.

Misalnya, Anda mungkin ingin memberi tahu suami Anda bahwa Anda merasa kesal karena kalian tidak sering bepergian. Anda hanya bisa mengatakan kepadanya bahwa Anda berharap kalian bepergian lebih banyak. Atau Anda bisa menyalahkan dia atas masalah ini dan berkata, "Kita tidak pernah bepergian karena kamu selalu begitu egois dan tidak peduli dengan minat saya."

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya: Cobalah untuk menyatakan keluhan Anda tanpa menyalahkan. Biarkan pasangan Anda tahu bahwa Anda tidak senang tentang sesuatu, tetapi jangan jadikan itu kesalahan mereka, dan hindari istilah "selalu" dan "tidak pernah".

2. Pertahanan

Yang satu ini sangat sulit bagi banyak orang. Ketika seseorang mengatakan kita telah melakukan sesuatu yang salah, naluri kita akan bereaksi dengan cepat, "Ini bukan salah saya," diikuti dengan beberapa alasan. Kadang-kadang kita bertindak lebih jauh dengan melakukan ini secara preventif—membela diri bahkan sebelum dituduh.

Sikap defensif juga terjadi ketika Anda menanggapi keluhan pasangan dengan keluhan Anda sendiri. Ketika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa dia merasa kesal karena Anda meninggalkan botol sampo kosong di kamar mandi, Anda merespons dengan menunjukkan bahwa Anda merasa jengkel karena dia tidak membereskan tempat tidur.

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya: sikap bertahan tidak memungkinkan Anda melihat peran Anda dalam suatu masalah dan membuat frustrasi orang lain yang merasa tidak didengarkan. Ambil tanggung jawab. Jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa sesuatu yang Anda lakukan mengganggu mereka, pertimbangkan apakah mereka mungkin benar dan cari bagian Anda dalam masalah tersebut.

3. Penghinaan

Setiap orang memiliki saat-saat marah, tetapi ketika Anda mulai merasa jijik terhadap pasangan Anda, itu adalah tanda yang jelas bahwa sesuatu perlu diubah. Penghinaan adalah prediktor terbaik perceraian. Itu adalah perasaan bahwa Anda lebih baik dari pasangan Anda, dan itu muncul ketika Anda membuat komentar mengejek dengan maksud menghina. Jika Anda memanggil nama pasangan Anda, mengejek pasangan Anda, dan bersikap sarkastik atau memutar mata ke arahnya, Anda mungkin merasa jijik.

Terkadang Anda mungkin menggoda pasangan Anda dengan main-main. Tetapi jika Anda mendapati diri Anda menggoda dengan cara yang kejam, seperti mengolok-olok sesuatu yang Anda tahu mereka sensitif atas hal itu, itu adalah tanda penghinaan. (Apalagi jika sampai menyebut pasangan Anda bodoh, dan berarti itu, adalah pertanda pasti bahwa hubungan Anda sedang dalam keburukan.)

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya: Alih-alih berfokus pada semua hal yang Anda benci tentang pasangan Anda, bangunlah budaya penghargaan di mana Anda fokus pada apa yang baik dari pasangan Anda dalam hubungan. Jika Anda merasa terhina, mungkin Anda hanya perlu meluangkan waktu sejenak untuk membayangkan seperti apa hidup Anda jika Anda tidak pernah bertemu dengan pasangan Anda.

4. Diam Membisu

Diam membisu bukan tentang apa yang Anda lakukan, tetapi apa yang tidak Anda lakukan. Bayangkan bagaimana dinding batu akan bereaksi terhadap Anda ketika Anda menceritakan perasaan Anda. Ketika Anda duduk dalam kesunyian yang membatu atau mengucapkan satu kata jawaban, Anda melepaskan diri dari suatu interaksi. Ini terjadi sebagai respons terhadap perasaan kewalahan oleh kenegatifan kuat pasangan Anda. (Gottman telah menemukan bahwa pria lebih sering menjadi ‘dinding batu’ daripada wanita.)

Apa yang harus dilakukan: Alih-alih melepaskan diri sebagai respons terhadap kewalahan, cobalah memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu meluangkan waktu untuk menenangkan diri dan berencana untuk kembali ke percakapan saat Anda merasa lebih santai.

Empat sikap ini seringkali muncul bersamaan. Kritik dari satu pasangan dapat menyebabkan pihak lain membela diri, yang dapat meningkatkan perasaan jijik, dan, pada akhirnya, mengokohkan penghalang. Pasangan yang bisa bercanda, tertawa, dan berbagi momen, sentuhan, senyum tipis, selama pertengkaran lebih baik dalam memerangi siklus negatif ini dan lebih bahagia dalam hubungan mereka.

Sumber: MSN